Созависимость: что это такое, признаки и как из неё выйти

Что такое созависимость простыми словами

Созависимость это состояние, при котором жизнь близкого человека зависимого постепенно начинает вращаться вокруг чужого употребления алкоголя или наркотиков. Жена думает о том, пьёт ли муж сегодня, мать прислушивается к шагам сына в подъезде, взрослая дочь отменяет свои планы, чтобы «присмотреть» за отцом. Собственные желания, здоровье, работа, друзья отходят на второй план. Главная задача становится одной: удержать, проконтролировать, спасти.

Созависимый человек это простыми словами

Созависимый человек это тот, чьё настроение и поведение определяются состоянием другого. Если зависимый трезв, в доме облегчение и надежда. Если сорвался, тревога, злость, чувство вины и новая волна контроля. Созависимый живёт в режиме ожидания и реагирования, а не своей жизнью.

Созависимость это диагноз?

Нет. В Международной классификации болезней 10-го и 11-го пересмотра такого диагноза нет. Созависимость описывают психологи и психотерапевты как устойчивый сценарий отношений и поведения в семьях, где есть зависимость. При этом последствия у неё вполне реальные: хроническая тревога, депрессия, бессонница, болезни, связанные со стрессом. Поэтому помощь нужна не только зависимому, но и его близким.

Откуда берётся созависимость

Причины созависимости обычно складываются из нескольких факторов:

• долгая жизнь рядом с человеком, чьё поведение непредсказуемо;
• страх за его жизнь и здоровье, который постоянно подкрепляется реальными эпизодами;
• детский опыт жизни в семье, где кто-то пил и где было принято скрывать проблемы;
• убеждение, что хороший близкий должен всё терпеть и всё исправлять;
• стыд перед окружающими и желание сохранить видимость благополучной семьи.

Кто такие созависимые люди и почему это не про слабость

Созависимыми становятся самые разные люди: успешные и ответственные, мягкие и волевые, молодые и пожилые. Чаще всего это жёны и матери, но бывают мужья, отцы, братья, сёстры, взрослые дети, иногда близкие друзья.

Это не слабость характера

Созависимость формируется как естественная реакция на хронический стресс. Когда близкий человек годами то пьёт, то обещает бросить, то попадает в беду, психика вынуждена приспосабливаться. Контроль и спасательство выглядят как забота и ответственность, и в начале они действительно ими являются. Проблема в том, что со временем эти стратегии перестают работать, а человек продолжает их применять, потому что других не знает.

Никто не виноват в чужой зависимости

Близкие часто спрашивают себя, что они сделали не так: недосмотрели, плохо воспитали, неправильно себя вели. Зависимость это заболевание со своими биологическими, психологическими и социальными причинами. Родственники не вызывают её и не могут вылечить её силой любви или контроля. Осознание этого не снимает ответственности за собственные поступки, но снимает груз вины за чужую болезнь.

Созависимость при алкоголизме и наркомании

Созависимость при алкоголизме и созависимые отношения с наркоманом устроены похоже. Отличия в деталях: при наркомании чаще встречаются долги, кражи из дома, криминальные риски и страх передозировки, поэтому тревога и контроль у близких бывают ещё сильнее. Но механизм один: жизнь семьи подчиняется чужому употреблению.

Признаки созависимости: как узнать себя

Симптомы созависимости редко замечают у себя сами. Кажется, что вы просто беспокоитесь о близком. Проверьте, что из перечисленного вам знакомо.

Мысли, которые выдают созависимость

• «Если я не проконтролирую, случится беда»;
• «Он без меня пропадёт»;
• «Я должна быть сильной за двоих»;
• «Если я буду лучше, он перестанет пить»;
• «Никто не должен узнать».

Когда пора бить тревогу

Если вы узнали себя в нескольких пунктах из разных сфер, это повод задуматься не только о состоянии близкого, но и о своём. Особенно если собственное здоровье уже ухудшилось, а жизнь сузилась до наблюдения за чужим употреблением. Как выглядят стадии самой зависимости, разобрано в статье признаки и стадии алкоголизма.

Почему попытки контролировать и спасать не работают

Контроль и спасательство кажутся единственно правильной реакцией. Но в семьях, где зависимость длится годами, они почти никогда не приводят к трезвости.

Контроль не останавливает болезнь

Взрослый человек с зависимостью найдёт способ выпить или употребить, если захочет: спрячет, купит по дороге, выпьет у друзей. Контроль превращает близкого в надзирателя, а зависимого в человека, который учится лучше прятаться. Каждая найденная бутылка даёт повод для скандала, после которого у зависимого появляется оправдание: «меня довели».

Спасательство снимает последствия

Главная мотивация к лечению у многих людей возникает, когда последствия употребления становятся ощутимыми для них самих. Если долги оплачиваются, на работе «прикрывают», а после запоя всё убрано и забыто, зависимый не сталкивается с реальной ценой своего поведения. Спасатель, сам того не желая, делает употребление удобнее.

Помощь и спасательство: в чём разница

Помощь поддерживает выздоровление: оплатить консультацию врача, поехать вместе на приём, быть рядом во время лечения. Спасательство поддерживает употребление: оплатить долги, соврать на работе, купить алкоголь, чтобы «не мучился». Хороший вопрос для проверки: что этот мой поступок делает легче, лечение или продолжение употребления?

Треугольник спасатель, жертва, преследователь в семье зависимого

Психологи описывают отношения в семье зависимого через так называемый треугольник Карпмана. В нём три роли, и участники постоянно переходят из одной в другую.

Три роли

• Спасатель. Бросается на помощь, решает проблемы за другого, чувствует свою незаменимость.
• Жертва. Страдает, жалуется, не берёт ответственность, ждёт, что кто-то всё исправит.
• Преследователь. Обвиняет, наказывает, стыдит, угрожает.

Как это выглядит в жизни

Муж в запое, жена спасает: отпаивает, прикрывает, ухаживает. Через неделю она срывается и превращается в преследователя: кричит, упрекает, грозит разводом. Теперь муж чувствует себя жертвой, обижается и пьёт снова. Жена испытывает вину и снова становится спасателем. Круг замыкается, а роли меняются по несколько раз в месяц.

Как выйти из треугольника

Выход не в том, чтобы найти правильную роль, а в том, чтобы перестать играть в эту игру. Это значит говорить спокойно и прямо, не решать за взрослого человека его проблемы, не наказывать и не мстить, а заботиться о себе. Первое время это даётся тяжело, потому что роли привычны и дают ощущение хоть какого-то контроля.

Как созависимость поддерживает употребление

Это самая болезненная для близких тема, и здесь важно не обвинять себя. Созависимость не вызывает зависимость, но может невольно помогать ей продолжаться.

Механизмы поддержки

• Смягчение последствий. Зависимый не видит реального ущерба от своего поведения.
• Предсказуемость. Он знает, что после срыва будет скандал, потом прощение, и всё вернётся на круги своя.
• Отвлечение внимания. Скандалы переводят разговор с употребления на отношения: «ты меня пилишь, поэтому я пью».
• Изоляция. Семья скрывает проблему, и к зависимому не приходит помощь извне.

Семья алкоголика как система

Семья алкоголика со временем перестраивается вокруг болезни: у каждого своя роль, свои правила молчания, свои способы выживания. Дети в такой семье рано взрослеют или, наоборот, становятся «проблемными», отвлекая внимание на себя. Когда один из членов семьи начинает меняться, система сначала сопротивляется, а затем тоже начинает перестраиваться. Именно поэтому работа с родственниками нередко становится первым шагом к лечению самого зависимого.

Что чувствует созависимый и почему ему тоже нужна помощь

Типичные чувства

• хроническая тревога и ожидание беды;
• вина: «я что-то делаю не так»;
• стыд перед людьми;
• злость, которую приходится подавлять;
• одиночество, даже если рядом много людей;
• усталость, выгорание, ощущение, что жизнь проходит мимо.

Последствия для здоровья

Годы жизни в хроническом стрессе не проходят бесследно. У созависимых людей часто встречаются нарушения сна, повышенное давление, головные боли, болезни желудка, снижение иммунитета, депрессивные и тревожные состояния. Некоторые начинают сами злоупотреблять алкоголем или успокоительными, чтобы справиться с напряжением.

Почему помощь нужна именно вам

Созависимый человек часто откладывает заботу о себе до тех пор, пока зависимый не вылечится. Но это может занять годы, а может не произойти вовсе. Ваша жизнь, здоровье и благополучие детей не должны зависеть от того, решит ли другой взрослый человек лечиться.

Как перестать спасать и не бросить человека

Выход из созависимости не означает равнодушия или разрыва. Можно любить человека, желать ему выздоровления и при этом перестать жить его болезнью.

Отделите человека от болезни

Вы можете любить мужа, сына или отца и одновременно не принимать его употребление. Фраза «я люблю тебя, но не буду покрывать твоё пьянство» не противоречие, а здоровая позиция.

Перестаньте делать за него

• не звонить на работу с оправданиями;
• не платить долги, возникшие из-за употребления;
• не убирать последствия запоя так, будто ничего не было;
• не покупать алкоголь;
• не прятать проблему от родственников и врачей.

Оставайтесь на стороне выздоровления

Поддерживайте всё, что связано с лечением: консультацию нарколога, программу реабилитации, группы поддержки. Скажите спокойно, что готовы помочь найти врача и поехать вместе, когда он решит лечиться. Подробнее о том, как действовать жене пьющего мужа, в статье муж пьёт: что делать.

Как избавиться от созависимости от алкоголика и не чувствовать вины

Чувство вины при отказе от спасательства это нормальная реакция, особенно в первые месяцы. Помогает напоминание: вы не отказываетесь помогать, вы отказываетесь помогать болезни. Реальную помощь, то есть лечение, вы по-прежнему готовы поддержать.

Границы: что это такое на практике

Личные границы это правила, которые вы устанавливаете для себя: что вы готовы делать, а что нет, и что вы будете делать, если ваши границы нарушат.

Граница это не угроза

Угроза звучит так: «если ты ещё раз выпьешь, я уйду», и обычно не выполняется. Граница звучит иначе: «я не буду разговаривать с тобой, когда ты пьян, я уйду в другую комнату или к маме». Граница касается ваших действий, а не попытки управлять другим человеком. И её выполняют, иначе она теряет смысл.

Примеры границ

• не давать деньги, которые могут пойти на употребление;
• не обсуждать серьёзные вопросы с человеком в состоянии опьянения;
• не пускать в дом нетрезвых друзей;
• не отменять свои планы из-за чужого запоя;
• защищать детей от сцен пьянства и скандалов.

Если граница вызывает агрессию

Отказ давать деньги или покрывать последствия иногда вызывает давление, манипуляции, угрозы. Это ожидаемая реакция, и она не значит, что граница неправильная. Но ваша безопасность важнее любых принципов.

С чего начать выход из созависимости

Как бороться с созависимостью и как лечить созависимость в отношениях? Универсального рецепта нет, но есть шаги, которые помогают большинству людей.

Шаг 1. Признать проблему

Назвать происходящее своими словами: «в нашей семье зависимость, и я живу вокруг неё». Это не приговор, а точка отсчёта.

Шаг 2. Получить информацию

Понять, что такое зависимость как заболевание, как она лечится и почему контроль не работает. Знание снижает чувство вины и помогает действовать спокойнее.

Шаг 3. Найти поддержку для себя

• консультации психолога или психотерапевта, который работает с семьями зависимых;
• группы для родственников, например Ал-Анон для близких алкоголиков и Нар-Анон для близких наркозависимых;
• семейные программы при наркологических и реабилитационных центрах.

Шаг 4. Вернуть себе свою жизнь

Сон, еда, работа, друзья, отдых, хобби. Это не эгоизм: без ресурса невозможно выдержать долгий путь рядом с зависимым человеком.

Шаг 5. Обсудить лечение с зависимым

Разговор о лечении лучше вести в трезвом состоянии, спокойно, без упрёков, с конкретным предложением: консультация врача, дата, адрес. Стоит помнить и о границах закона: лечение от зависимости в России добровольное, по статье 20 закона № 323-ФЗ нужно информированное согласие. О том, когда возможна недобровольная госпитализация и почему не существует законного «принудительного кодирования», рассказано в статье лечение от алкоголизма без согласия.

Когда нужен врач

Если зависимый согласился хотя бы на осмотр, можно вызвать нарколога на дом: врач оценит состояние и предложит план лечения. Если человек готов к длительной работе, стоит рассмотреть реабилитационный центр, где обычно есть программы и для родственников. Стоимость услуг смотрите на странице цены. Решение о лечении принимает сам зависимый, и никто не может гарантировать, что оно будет принято. Но изменения в поведении близких нередко становятся тем толчком, после которого человек впервые соглашается на помощь.